Angloverso, haznos caso, hijoputaaaaaaa

Tras años y años clamando contra el malvado angloverso y la maléfica lengua inglesa (recordemos que el Amado Líder es alguien que afirmó que el inglés no tiene subjuntivo y que la gramática del inglés cambió cuando llegó el telégrafo) y el imperialismo lingüístico y cultural de los anglocabrones, los tartesios parece estar en medio de un nuevo cambio de chaqueta giro conceptual. (Y van…)

Hagamos un poco de historia: ya en el 2006 el Amado Líder trató de convertirse en un gurú de la teoría de redes en el mundo anglosajón arrimándose a Mary Kaldor, de la LSE. Por desgracia para él y por suerte para el mundo anglosajón, y pese al autobombo que el Pequeño Timonel se dio, la cosa fue un fiasco (quelle surprise). Así que a partir de entonces el Pequeño Timonel decidió que había que vivir dándole la espalda al angloverso.

Gebara O’Hara

Y el inglés se convirtió de paso en la Lengua Negra de Mordor:

Por eso las obsesiones con neolenguas estúpidas sintéticas, por eso las manías con el papiamento y el esperanto. ( Y no olvidemos el sainete cómico del intento de los tartesios por dar un golpe de estado en la asociación de esperanto de Bilbao, que acabó como el rosario de la Aurora). Por eso el intento de dar un golpe de estado a la lista de correos de la cooperativa de Willem Pauwels, a la que habían sido amablemente invitados, poniéndose a escribir en español cuando la lengua franca del grupo anfitrión era el inglés, y acusando al pobre Pauwels de imperialista por protestar. (El Pequeño Líder tiene un lado de Pequeño Tejero notable. Tanto en el aspecto de entrar por las bravas donde no le llaman como en el aspecto de cagarla).

Y sin embargo ahora el Líder Mesiánico ha vuelto a jugar al donde digo digo digo diego. Posiblemente gracias a la presión del cachondeo de la IW, no le ha quedado más remedio que admitir en público que “destruye” la lengua inglesa (y la francesa). Y tras años tratando de que John Robb les haga caso, sin éxito (John Robbbbbbb haznossssss casoooo hijoputaaaaaa), vuelven a intentarlo, con un peloteo lameculista que nos hace enrojecer de vergüenza ajena. (Por cierto, no deja de ser recalcable su aparente odio a la cultura protestante del trabajo, de la que jamás podrá salir nada bueno, y que su role model ahora sea John Robb, red neck de manual, yankee, y hasta la médula criado y desarrollado como adulto en esa cultura protestante del trabajo.)

Además, también le lamen el culo a Bruce Sterling (suponemos que les da igual que actualmente esté algo más a la derecha que Atila el Huno).

Y finalmente, están intentando meterse en el negocio de las yurtas geodésicas resilientes (sic) – ¡ofreciendo consultoría gratuita! ¡A un británico! ¡EN INGLÉS! ¡¡¡¡¡LO NUNCA VISTO!!!!!

¿Qué será lo próximo? ¿Los tartesios haciendo un webinario de las obras completas de Shakespeare en papiamento? (por eso de hermanar tradiciones culturales y tal). ¿Redescubrirán a Hobsbawm? (al que el Amado Líder cita constantemente y nos apostamos el brazo derecho que sólo ha leído en traducción, y las primeras cuatro páginas). ¿¿¿ABRIRÁN UNA BASE TARTESIA EN HULL???? (aquel legendario lugar del imaginario tartesio donde el Pequeño Timonel aprendió inglés en una academia cuando sólo era el Ínfimo Timonel).

El gallifante mira ahora hacia su Graciosa Majestad. En la Gran Cábala Secreta de la Indiano Watch estamos temblando de emoción ante las múltiples posibilidades de hacer el ridículo más espantoso que esto abre. Seguiremos informando.

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7 pensamientos en “Angloverso, haznos caso, hijoputaaaaaaa

  1. Indiano Jon

    El euskera, bien entendu, no como lengua de “comunidad imaginada” sino como lengua de ciertas “comunidades reales” como las Repúblicas de Arrasate.

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  2. Del Amo

    Te dejas cuando le dio con la idiotez esa del Latoc (latín occidental) en el que supuestamente habla medio planeta Tierra y parte de Venus.

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