Estuvimos en el Día de la… zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz… Anchoa!

¿Pensaban que nos habíamos olvidado? No, es que francamente tuvimos que reponernos del coñazo pestiño rollo macabeo aburrimiento espantoso gran evento que fue el Día de la Anchoa. Así que, ahora que ya hemos regurgitado digerido tanta información, les ofrecemos nuestro resumen de los puntos principales.

  • En teoría era la presentación de la Ancovoligo, pero en realidad podía llamarse el Gebara Show: porque básicamente Gebara era el presentador, Gebara era el entrevistador (que a veces respondía a sus propias preguntas y SIEMPRE reía sus propias gracias), Gebara era el showman, Gebara era la estrella, Gebara era el ídolo de masas. En la página web de la Ancovoligo decían que querían que el formato fuera el de un late show de la tele de EEUU. A Jay Leno no sabemos, pero la verdad es que a veces recordaba un poco a Pepe Navarro, sí.
  • Lo cual nos lleva a hacer notar que teníamos razón cuando decíamos que la Ancovoligo es Tartessos y Tartessos es la Ancovoligo, por mucho que Gebara nos trate de hacer creer en la realidad de sus amiguitos imaginarios. Porque ahí sólo estaban el Amado Líder, increpando a las masas, y la Basilissa, contándonos con su melosidad habitual un tostón coñazo muermo increíble relato sobre el mito del garum de la anchoa y por qué hay que pagarles subvenciones importa.
  • Para empezar, salieron cantando las trillizas de oro, digo de grunge, haciendo versiones muy cuquis de himnos tartesios como “I will survive” (I will survive, de pifia en pifia hasta la cagada final”) y “Gotta have faith” (ten fe ciega en nosotros y larga la pasta). Eran como una especie de La Oreja Baila Sola, incluyendo la que canta mal (SIEMPRE hay una que canta mal. Es una ley de la naturaleza). Como en la Gran Cábala Secreta de la Indiano Watch somos unos malpensados, no deja de llamarnos la atención la sustitución en el último momento de Los Perloras por Las Supernenas. ¿Acaso…. acaso… será que el Amado Líder se quiere cepillar a una dos A LAS TRES pretende ampliar su harén?
  • Bueno, después del bonito interludio musical – que hubo varios, pero para entonces ya estábamos comatosos y perdimos la cuenta – ¿quién apareció? ¿Luis Salazar el Wánax de Tartessos, según figuraba en el programa? Noooooo. Bel, la Basilissa, que se sentó con Gebara – que, nótese, NO ABANDONÓ EL ESCENARIO EN DOS DÍAS – para contarnos la bella historia de los amores de un italiano y una de Santoña que se casaron y tuvieron hijitos y se pusieron a empaquetar anchoas. Y luego había algo de que las viejas que nunca se habían hecho respetar se hicieron respetar gracias a la anchoa o algo así, pero no nos enteramos muy bien, y obviamente es una gilipollez y los tartesios nunca se las han visto con una abuela de Camariñas. Menudas son las abuelas del Norte.
  • Luego apareció el pobre Teketen de Talaios. Decimos pobre porque es alguien que sigue teniendo fe en los tartesios (gotta have faith a faith a faith…) Y lo sacaron a vender su proyecto de traducción instantánea de fuente abierta. Que no sabemos muy bien cómo va, la verdad, pero nos llamó la atención que los tartesios apoyen esto. Recordemos lo que decía el Gran Timonel sobre la traducción simultánea:

[el esperanto] es una tecnología mucho mejor que las interpretaciones cruzadas o el uso hegemónico del inglés para permitir la interacción entre pares. Aunque sólo sea porque el inglés a la mayoría de los grupos les exigiría tener que contratar un intérprete profesional (bastante caro). Basta que en cada grupo una persona estudie esperanto durante seis meses para que la comunicación de todo el grupo se pueda dar en un plano de igualdad real con independencia de la lengua de confort de cada uno porque ya tendrán un intérprete que podrá traducir todos los matices.

¿O sea que el esperanto a la porra? ¿O es que habéis descubierto que podéis sacar pasta a costa del trabajo del tonto bueno de Teketen y su sistema de traducción?

  • Y por fin apareció Luis Salazar. Que esencialmente se sentó con Gebara a contar batallitas de los tiempos en que Salazar era profesor universitario y Gebara su alumno predilecto. Básicamente, nos contaron que ninguno de los dos sabe alemán y sin embargo por separado se habían tirado el pegote fingiendo que conocían perfectamente el trabajo de un autor que escribía en alemán. Lo cual da una idea del rigor intelectual de este par, vamos.
  • Hacemos notar que Salazar tuvo en todo momento una cara de cabreo y mala leche considerable. ¿Qué pasa, tartesios, que lo alojasteis en el Hotel Pathos? (Juramos que en Gijón existe ese hotel, sí).
  • Luego apareció Neil Pataflús o achús o como sea, el primer guiri. Con un retraso considerable sobre el programa. A la mierda los programas. Hacer lo que dijimos que íbamos a hacer, cuando dijimos que lo íbamos a hacer, es de anglocabrones.
  • Y luego más gente. E interludios musicales. No sabemos. Nos pusimos a ver el Sálvame, que es más llevadero.
  • El segundo día no lo vimos porque francamente teníamos cosas mejores que hacer. Como cortarnos las uñas.

Así que ahí lo tienen: el evento que cambiará sin duda la historia del cooperativismo, de Gijón, y de la humanidad. Y, cómo no, ¿quién estaba ahí en primera fila? Lorenzo Pañeda, el padrino de toda esta historia, frotándose las manitos con la pasta que le van a sacar al Principáu con todas estas mierdas. (Por cierto, El Comercio: sois unos paniaguados. Borrar los comentarios que ni siquiera critican, sino tan sólo mencionan el pasado turbio de Pañeda es vergonzoso. Ole la neutralidad periodística y la independencia del poder. Pero la verdad es que como periódico nunca servisteis para mucho más que para consultar los horarios de las mareas y la cartelera de cines).

Para muestra, un botón: el guiri Pataflús ya ha iniciado la ruta de las subvenciones.

http://www.elcomercio.es/gijon/201410/11/compartir-nueva-moneda-cambio-20141011001717-v.html

Ahí lo tienen. Los tartesios iniciando su nueva y fulgurante carrera en Asturias de la mano de Pañeda y toda la corruptela local de La Productora, el PSOE local, la Laboral, y El Comercio. Borrando – por supuesto – toda traza de su pasado en Bilbao (¿Bilbao? ¿Qué es eso?) Y dedicándose a lo que siempre se han dedicado.

ARRIMAR LA SARDINA – en este caso, la anchoa – AL ASCUA DE LAS SUBVENCIONES

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7 pensamientos en “Estuvimos en el Día de la… zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz… Anchoa!

  1. Amazonian Indians

    Gebara creyendo que inventa la pólvora porque pone sillones y saca grupitos a cantar. Que hace mucho que no va por evento-shows por Madrid y por EEUU, ¿no? A por EEUU no va, no.

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  2. Indiano Jon

    Cuestiones de geografía que no encajan.
    – El corresponsal en ¡Londres! de El Mundo dedicó un artículo al evento de Gijón : http://www.elmundo.es/internacional/2014/10/12/543ab38622601db11c8b457a.html?cid=SMBOSO25301&s_kw=twitter
    – Lástima que la parábola del italiano y la anchoa tenga que ver con Santoña. Pues Santoña no es precisamente el barrio de pescadores de Gijón. Vamos, que ni siquiera está en Asturias. Sí, de acuerdo todo está en el Cantábrico pero ¿es que acaso la sidra no podía servir para una parábola empoderadora?

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    1. El DirCom de la Gran Cábala Secreta de la IndianoWatch

      Sí, ya le preguntamos a Carlos Fresneda en Twitter que si el artículo era realmente suyo, porque francamente parece dictado al oído por ¿adivinen quién? Ese machacón uso del presente para referirse al pasado, esas metáforas tan cursis y sin sentido (“la intensa y sazonada marejada gijonesa” ¿Qué coño quiere decir eso? ¿Qué es una marejada sazonada? ¿Hay marejadas sosas en el Cantábrico?)…

      En cuanto a lo de Santoña, es que los asturianos tienen en general una lamentable tendencia al individualismo y el escepticismo, como los gallegos. “Amiguinos amiguinos, pero la vaca lo que val” – o sea, no, no te la voy a vender más barata porque digas que somos amigos. Algo que, sospechamos, los tartesios van a aprender rápida y dolorosamente.

      Vamos, que están tirando de los contactos PSOEsindicaleros locales, posiblemente rascando el fondo del barril de Bel, que es de por ahí. A ver lo que duran.

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