La Anchoa se hace Granada. O Club. O algo

[Anochecer en el kibbutz glam de los tartesios. El Amado Líder, tras su opípara cena y su pipa de las diez, está de un humor espléndido y expansivo. Las concubinas y el Indiesito y señora, que se quedaron con hambre tras su considerablemente menos opípara cena de patatas duras, están de un humor menos espléndido, pero expectantes. El Profeta del Amanecer de la Anchoa tiene un anuncio que realizar].

GEBARA: Amadas fratesas [se acuerda de que el Indiesito también está], ejem, y fra, he tomado una decisión histórica y trascendental que cambiará para siempre el futuro de Tartessos. A partir de ahora, contaremos el tiempo a partir del año 0 que empieza este día. We few, we happy few, we band of brothers…

[BEL suprime un pensamiento traidor sobre cómo ésta es la quincuagésimo octava vez que Gebera reinicia el calendario y da un golpe de timón que nunca llega a nada. Sonríe expectante, de oreja a oreja, como se espera de la Basilissa.]

GEBARA: A PARTIR DE HOY LA ANCHOA YA NO ES LA ANCHOA, ES LA GRANADA.

[Mira ilusionado a su público. Que no se ha enterado y pone cara de circunstancias].

GEBARA: Sí hombre, tontitas y tontito. Os informo de que los socios de «la Liga de la Anchoa» aprobamos un cambio en estatutos que permitirá integrarse en la asociación a los miembros de la red y hacerla suya. El nombre mismo reflejará el cambio pasando a ser «Las Indias Club ~ La liga de la Abundancia»; el dominio principal será lasindias.club y se convertirá en un espacio autogestionado por la red de socios; Somero se convertirá oficialmente en nuestra conferencia anual.

[Hace un gesto dramático para desvelar un logo de una granada naranja]

GEBARA: ¡A partir de ahora, el logo pasará de ser nuestra querida anchoita viajera a una granada a punto de estallar en mil semillas!

[Las concubinas, el Indiesito y señora hacen un ¡aaaaah! colectivo. Siguen sin enterarse de qué va la cosa, pero está claro que toca alegrarse. Empiezan los abrazos, los aplausos, las lágrimas de alegría, etc.]

GEBARA: ¿Os hacéis idea de lo importante que es esto? A partir de ahora, ya no tenemos que fingir que la Anchoa no es Tartessos. Será Tartessos haciendo lo que Tartessos siempre ha hecho tan bien (osea, yo y sólo yo haciendo lo que siempre hago yo): mucha gente haciendo bulto en mi nombre aunque sea todo impostado, que publiquen sus contenidos en una web que a las finales es de MI propiedad.  ¿Véis que maravilla de red distribuida estamos creando?

[Los acólitos empiezan a lanzar hosannas, aleluyas, etc. Las mujeres empiezan a ulular como las beduinas en Lawrence de Arabia, porque saben que al Amado Líder eso le pone mucho.]

GEBARA (exaltado, en plan Escarlata O’Hara-Fernando el Católico): ¡¡¡A Dios pongo por testigo que YO DESGRANARÉ UNO A UNO LOS GRANOS DE ESA GRANADA!!!!

CONCUBINAS (igual de exaltadas, en plan Isabel): ¡Sí! ¡Sí! ¡Y nosotras NO NOS CAMBIAREMOS DE CAMISA HASTA QUE LA HAYAS CONQUISTADO!

[GEBARA, para quien la higiene nunca ha sido precisamente una prioridad, se empalma y empieza a brincar con las concubinas en una especie de corro de la patata orgiástico-cooperativista].

[Mientras los demás siguen con sus cánticos y lágrimas de alegría, el INDIESITO, como eunuco apestado que es, se acerca a mirar el logo más de cerca]

INDIESITO (incautamente): Este… ¿este logo no es el mismo que el que sale en el escudo de España? ¿No son las armas de Granada?

[Se hace un SILENCIO HELADOR. El INDIESITO, consciente de su metedura de pata, empalidece. Sólo se escucha el rechinar de dientes del AMADO LÍDER, preludio a uno de sus ataques de furia. El INDIESITO se mea encima].

FUNDIDO A NEGRO

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Un pensamiento en “La Anchoa se hace Granada. O Club. O algo

  1. inofensivo

    Ciberpunk otra vez, o era La matriz, o era los Exploradores Electronicos, osea, que lio que todo cambie para que todo siga igual, un chiflado y sus mamachicho freak vendiendo humo a elites demasiado orgullosas para admitir en publico que les venden humo, negocio redondo.

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