Por si nos lo borran

A continuación la respuesta de nuestro compañero UnaVidaInteresante en respuesta a un post hagiográfico sobre los tartesios que unos nuevos incautos han publicado aquí. Como nos tememos lo peor sobre la represión tartesia de la disensión, hemos querido preservar su agudo comentario para la posteridad. De nada.

Acaban de aparecer nuevos primos de las Indias. Primos en su sentido más despectivo de la palabra, lo sentimos mucho: os han tomado el pelo.

Este grupo aparentemente innovador, aparantemente multinacional, aparentemente cooperativo, aparentemente de todo lleva, y están orgullosos, una década cambiando de opinión y criterio. Sí, efectivamente, eso sería una buena cosa si, desde el principio, las grandes opiniones dirigidas por el intrépido camarada Ugarte no hubieran sido cuentos urdidos para la manipulación de incautos y gente con buenas intenciones intelectuales.

Vamos con vuestras afirmaciones:

a) Una consultora tecnológica: perdón que nos deshuevemos. A una webera de chicha y nabo llamarla “consultora tecnológica” es una auténtica tomadura de pelo. Ellos alegarán cómo de revolucionarios son sus grandes desarrollos todos ellos fracasados: preguntad por el formidable letxuga, o el intento — tras sablazo económico importante- de crear un software con una diferencia nula en cuento a funcionalidad a “MercadoLibre” (bueno, en realidad, muy inferior) y querer pasarlo como la revolución digital correspondiente que el camarada Ugarte dice entender (no entiende nada, porque nunca entendió el efecto red, por no hablar de su descubrimiento oculto de que su revolución naranja con móviles nunca existió, pero la historia ya era demasiado buena como para admitir su falsedad y su propia estupidez). Sí, ellos venderán al timo aquel al gran banco vasco con su herramienta para agregar xml de blogs y que el banco ha tirado como hito del software moderno. Todos estos “desarrollos”, claro, o han requerido unos conocimientos de código a la altura de cualquier principiante o han tenido un diseño incompetente por supuesto no codificado por ellos mismos. Diseño incompetente dirigido por el Gran Camarada Ugarte, que no sabe administrar un servidor. Echad una miradita crítica a lo que ponen en su web, haced dos preguntas a la banda de la comuna y romped vuestros prejuicios: os vais a partir la caja con la sorpresa.

b) Carisma personal del camarada Ugarte: ¿se refiere a los negocios abandonados y quebrados? ¿a la venta de una organización como “multinacional” que lo único que ha tenido de multinacional es un chalé en Montevideo comprado con el timo al gran banco y que estuvo abandonado durante años hasta la crisis amorosa del Camarada Ugarte que lo llevó a pasar frío y asar colitas de cuadril para superar el amor falsamente perdido y repintar cuatro paredes? La casita -histórica, según él- se vendió porque había que hacer caja, que allí no entra un cliente de verdadera solvencia en años. ¿Cuentas latinoamericanas? Cero. ¿De cualquier otro país? Cero. No, que no os vendan una web de nada hecha en Bilbao como gran proyecto latinoamericano, que no es ni proyecto. ¿El carisma tiene que ver con el fracaso de Fondaki? A ver si os resisten un buen interrogatorio sobre esa presunta “incubación”. ¿Al abandono de la hiperrelación con el grupo NER? (qué raro que el camarada Ugarte nunca se haya metido con el Jaguar del líder místico antibancos que urde NER). Si investigais un poquito, leeréis las declaraciones de amor de la comuna a ese milagro cuasicooperativo vasco. Que ya se sabe que Mondragón es una tomadura de pelo. Nada como ver que el último gran boletín de esa maravilla incubada es de 2015. Pero es que el Camarada Ugarte hace resúmenes de enlaces sobre cualquier república ex-soviética y no aguantan que le digan que eso viene de la Wikipedia. Siempre se creyó Robert Redford en Tres Días del Cóndor. Y no, claro que no. Pero también podéis buscar por Google el intento de tomar el pelo al mundo del esperanto vizcaíno y cómo salieron a gritos por la puerta: fue delirante.

c)Programa de reclutamiento: jajajajajajajaja. Esperad, que no nos reponemos. Que la risa nos dobla: jajajajajajajaja. Reclutar, ¿a quién? Vamos a ver, almas de cántaro, con sólo escuchar la historieta de las indias, el lobo, el gonfalón y la madre del cordero; con sólo escuchar el presunto periplo semiestelar por el mundo y los pies polvorientos (ésta es de traca, que os la cuenten), ¿cómo puede ser que el reclutamiento no haya retenido a nadie, A NADIE? ¿Cómo es posible que siempre sean la misma banda? Las tres amantes/ex-amantes del camarada Ugarte, el mismo camarada y el matrimonio huevón venezolano al que no le queda una miga de dignidad y que es incapaz de ganarse la vida fuera del sueldo de lismosna que le da el Camarada. Sí, ese caballero venezolano que se entretiene con lenguas irrelevantes como el papiamento: una revolución en toda regla según el Camarada Ugarte aficionado a inventarse lenguas para Klingon y llegar a asegurar que el “indianus” iba a ser la lengua de trabajo de la formidable cooperativa. Arévalo lo hubiera hecho mejor. Dejaros de bromas: un programa de reclutamiento debe reclutar para crecer, no para tener mano de obra pagada a sueldos latinoamericanos en Europa con el cuento de que puede pedir dinero cuando quiera si necesita unos calzoncillos (obsérvese el concepto de dignidad: hay que rogarle al Camarada que te dé dinerito; no te corresponde, lo pides pues para él la caja es de todos porque es suya y él decide). Una mano de obra que se esfuma una y otra vez cada vez que da con un recluta. Preguntadles por esa cabrona indigna a la que echaron y no dejó libre la casa que ocupaba hasta que no le pagaran. O preguntaros por qué se quedó el huevón venezolano, el único que se ha quedado, y que repatrió a la esposita, experta en petróleo según el Camarada. Es una obviedad: son la misma banda desde hace años, que no hacen consultoría de nada y se pagan la leche en el Eroski más barato que puedan encontrar. Porque eso también, ¿eh? Todo caspa. Luego vamos de sofisticados con recetas más bastas que unas bragas de esparto y a cagarnos en los cocineros de élite que esos no dan comida, caray.

d) Caro, carito, caro. Sí, la comunera argentina, mixtura de judíos e italianos que se pasó unas vacaciones en Bilbao pagadas después de tirarse al Camarada (¿o él se la tiró a ella?) y ver como Simplemente María descubre que no tiene donde ir si no la mantiene el Camarada y resiste y resiste hasta volver a calentarle el colchón. Eso sí, muy liberales ellos que muestran sus fotos nudistas por equivación a gente que quieras que sea tu cliente y tras una caracajadita (“uy, qué fallo”) preguntar si se han sobrecogido. Volviendo a la mina porteña: que cuando se pasó la enésima crisis argentina regresó a casa (¡abandonó la comuna!) y como el Camarada no podía hacer constatar un fracaso (la cosa pasaba de seis a cinco; una multinacional de estremecer, un reclutamiento empedernido) se inventó el concepto “primera comunera contratada por un gobierno” de esos que están en descomposición permanente y que no toman sus píldoras contra la diarrea en forma de proyectos que nunca funcionan.

e) ¿CERO HUMO? Usad la cabeza, chatos. Mirad las bonitas contradicciones. Observad, simplemente, el último y bonito post sobretitulado “Comunicación de las Indias para el «XI World Forum for a Responsible Economy». Ahora tomaros la molestia de ir a la web del susodicho evento a ver si encontráis la dichosa “comunicación”. O si están entre los ponentes. O algo. Lo que sea. Nada. Mandamos un correo electrónico y decidmos que hemos comunicado un parto que se basa en decir que somos guais porque tenemos libros. Y los incautos que babean indiano cíclicamente creen que hay algo más que un cuenco de bronce que vibra al ser golpeado.

Suerte, que ya os caeréis del guindo: está garantizado. Todos lo hacen. Si queréis acelerarlo, os ponéis en contacto con Indiano Watch, que sabe más que nosotros aún.

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2 pensamientos en “Por si nos lo borran

Delibera, aunque sea banal

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